5 февр. 2009 г.

Непроизносимая угроза

То, что хотел бы я высказать,
высказыванию не подлежит...
(c) Михаил Щербаков

Есть слова, которые невозможно сказать. Не из-за того, что кто-то осудит или не поймут, а потому что нет никакого шанса их произнести. Ведь не станешь же прямым образом угрожать близким людям! Да и нет, конечно, никакого желания угрожать! Просто есть объективные особенности устройства психики, общества, организма, с которыми не каждый может справиться. И само это состояние (желание высказать) - это большой прогресс, потому что человек хотя бы внутри себя смог осознать, что с ним происходит (увы, окружающие это редко ценят). Однако сама невозможность объяснить это кому-то должна быть реально угнетающей вещью.

Понятно? Я бы тоже не понял по такому описанию, поэтому предложу простые иллюстрирующие примеры, которые иллюстрируют проблему. Вообще, про человеческие отношения очень трудно писать без примеров... да и с примерами не легко. Поэтому подобные заметки бывают очень редко (но бывают).

Итак, примеры:
1) Пусть есть два друга, один из которых ещё не очень хорошо зарабатывает и пока неразумно тратит, из-за чего часто имеет дефицит наличности. Однажды он обращается к своему более аккуратному другу с просьбой «занять на недельку» и, конечно, получает согласие. Через месяц, услышав напоминание о долге, он гордо говорит «я свои долги помню, будет возможность - отдам». Может ли второй после этого ещё напоминать или ему дружба дороже? Ведь эти слова должника являются в каком-то смысле скрытой угрозой дружбе. А когда он через годик просит ещё немного денег, объясняя сложность своей финансовой ситуации и обещая вернуть через два дня, то отказать ему тоже почти невозможно («у друга реальные проблемы, а второму эта сумма не очень важна»), но понятно, что и здесь долг не вернётся. Тут мы можем вспомнить совет, озвученный почти всеми разумными литературными персонажами «не занимать и не давать в долг, особенно друзьям», но это уведёт нас от темы. В данном случае мы имеем проблему: одному очень нужны эти деньги, поэтому он их как-то требует, не всегда осознавая, что подразумевает «или дашь денег, или дружба начнёт распадаться». А второй в какой-то момент думает (даже не думает, а ощущает), но тоже не говорит «или он прекратит это, или мы будем иметь всё меньше общих дел». Я такое видел пару раз со стороны, поэтому подтверждаю, что по всем остальным взаимодействиям это была нормальная человеческая дружба. Но в вопросе денег были такие сложности, об которые всё спотыкалось. И держалось всё на балансе угроз, которые не были произнесены.

2) Аналогичная ерунда может быть между супругами на почве недостатка ласки или внимания. А всё начинается с банальной загруженности на работе и большой усталости. Так уж мужчины и женщины устроены... Не может мужчина сказать, что ему не хватает чисто физических отношений, поэтому он заведёт любовницу. Он так даже не думает (если речь идёт о нормальной семье). Просто в какой-то момент может проявить слабость, а потом уже не сможет остановиться... А нормальная женщина, не чувствующая достаточной заботы и внимания со стороны близкого мужчины, не может угрожать «поиском другого мужчины», если не получит то самое внимание. Это тоже считается (и правильно) невозможной вещью. Как любящий человек может угрожать любимому человеку изменой?! Но если, что-то нельзя сказать, то это не значит, что что-то нельзя сделать. И в какой-то момент, особенно тяжело ощущая дефицит внимания, женщина, сама того не осознавая, находит его у другого человека... и тоже изменяет (надо отметить, что она этого может и не хотеть, но завлечь интересного и заботливого человека чем-то другим по силам не каждой). Получается замкнутый круг: оба уже чувствуют себя виноватыми друг перед другом, обоим трудно быть искренними и открытыми... Такой расклад я тоже видел: сначала в какой-то миг не хватает сил друг на друга, потом - тяжёлая невозможность выразить свои проблемы, после чего может произойти неожиданный срыв. А дальше, если повезёт, начинается изнурительный поиск возможности простить себя, а потом уже свою вторую половинку. Короче, врагу не пожелаешь такого. (Здесь тоже можно обсудить человеческие слабости, задать вопрос, надо ли им потакать, попытаться понять, как себя воспитывать и всё такое, но это опять же совсем другая история. Поэтому отметим для себя только то, что такая беда бывает, поэтому её надо учитывать.)

3) Схожие проблемы бывают у коллег на работе, например, если они заняты в одном проекте. Оба тянут одну задачу, но старание и эффективность одного из них заметно меньше, чем у второго. Начальство это не замечает, поэтому одинаково ценит обоих. Но более старательный всё понимает, поэтому начинает постепенно выходить из себя. Он не может упрекать своего коллегу, не станет жаловаться начальству, но всё сильнее подходит к краю, за которым начинаются действия, которых себе потом крайне трудно простить.

Итак, нам ясно, что есть черта, которую нельзя переходить. У каждого есть свои пороги (которые со временем меняются), свои внутренние оценки происходящего, которые не всегда желают согласовываться с устоявшимися представлениями о правильности, своё терпение. Согласитесь, что если человек сам себя не очень понимает, то трудно надеяться, что его поймёт кто-то другой. Поэтому особенно важно стараться понять друг друга, надо пытаться поставить себя на место близкого человека, почувствовать то, что ощущает он в текущий момент.

Это большая и очень сложная работа, которую я бы сформулировал так: «уничтожать возможности появления непроизносимых угроз». Не надо им давать шанса, тогда окружающим людям будет легче, а проблем будет меньше.

Прямое отношение к случаям таких проблем имеет недавняя статья Алексея Глазкова - интереснейшая беседа развернулась в комментариях, рекомендую прочитать различные взгляды на взаимодействия в обществе.

15 комментариев:

  1. Анонимный05.02.2009, 15:47

    Илья, Вы бы рассказали лучше, что с этим всем делать? Понимать проблеум это хорошо, а справиться с ней ещё лучше!

    ОтветитьУдалить
  2. Уважаемый аноним, в поиске решения как раз главная сложность и состоит!
    Пока я не представляю, что можно посоветовать в этой области, иначе бы, конечно, написал.
    Главное, я думаю, проникнуться пониманием проблемы. Тогда события вокруг будут вызывать меньшее удивление, а свои действия станут точнее.

    ОтветитьУдалить
  3. Анонимный06.09.2009, 20:11

    Решение очень простое - быть полностью искренним и открытым. человеком.
    Если ты почувствовал дискофорт в отношениях из-за каких-то ситуаций, то нужно об этом сразу сказать человеку, объяснить то, что ты чувствуешь в его адрес. Искренность не исключает мягкости и деликатности в формулировках своих претензий.
    При этом, конечно, нужно ещё иметь желание найти компромисс, стараться сохранять доброжелательность во время откровенного разговора о возникшей проблеме и по возможности предложить что-либо для урегулирования ситуации.

    ОтветитьУдалить
  4. Уважаемый аноним, полностью согласен с Вами - надо быть искренними с близкими людьми. Но потому речь и идёт о непроизносимой угрозе, что некоторые вещи невозможно сказать. Надо находить возможности донести свою позицию...

    ОтветитьУдалить
  5. Анонимный08.09.2009, 11:37

    Не только с близкими людьми нужно быть искренним, а с каждым, кто взаимодействует с тобой - коллеги, соседи, случайные прохожие - в одной очереди оказались, в одном транспорте ехали, в театре рядом сидели - это всё люди, которые очень нуждаются в искреннем и доброжелательном общении с себе подобными.
    И если возникает неприятная ситуация, какой-то дискомфорт в отношениях, необходимо это урегулировать, а не молчать, нагнетая ещё большую напряжённость.
    Не нужно заранее вешать ярлык: "некоторые вещи невозможно сказать".
    Всё зависит от нашего выбора. Если ты хочешь сказать о проблеме - скажи. Не хочешь говорить - тогда осознавай свой выбор в этом, бери ответственность за свой выбор - помни, что у тебя нет причин обижаться на других и быть недовольным ситуацией, т.к. ты сам отказался от урегулирования вопроса, промолчав.
    В общем, старо, как мир - что посеешь, то пожнёшь...

    ОтветитьУдалить
  6. Уважаемый аноним, быть искренним и откровенным со всеми может быть опасно. Вы же не говорите каждому желающему номер своей кредитной карточки и CVV, не сообщаете всем интересующемся, когда Вас не бывает дома, чтобы можно было безопасно выломать дверь?

    Есть очень открытые люди - они часто страдают из-за мошенников и подлецов. Есть очень закрытые - от их подозрительности и недоверия часто страдают соверешнно невиновные люди. Крайности очень заметны, но и середина тоже весьма корява (а деваться некуда).

    Данная заметка именно о близких людях, про которых известно, что они некоторые мысли пока не смогут переварить. Им невозможно прямо сказать, что думаешь, потому что это сразу приведёт к проблеме (которую исправить ещё сложнее, чем терпеть текущее положение дел). Легко говорить "скажи прямо" и "будь откровенен", а разгребать получившуюся ссору очень тяжело.

    ОтветитьУдалить
  7. Анонимный10.09.2009, 12:42

    ну да, разгребать получившуюся ссору очень тяжело... а Вы не думали о причинах этого? Почему ссора возникает в результате простого акта коммуникации - как сообщение друг другу о дискомфорте в отношениях? почему тяжело становится разгребать?
    Да потому, что слишком долго это недовольство друг другом и реальностью, как таковой, запихивалось внутрь себя, пряталось, утрамбовывалось, чтобы снаружи всё было красиво, гладко, идеал отношений некий... чтобы как у людей... чтобы любоваться собой-умным-терпеливым-прощающим-любящим...
    А сколько не прячь своё ежедневное мелкое недовольство - оно никуда не денется, оно выплеснется однажды очень сильно. Это так же можно сравнить со сжатой пружиной - она хочет выпрямится и для сдерживания её с каждым днём требуется всё больше и больше сил. Поэтому старики, в основном, становятся очень раздражительны и страдают от недовольства миром - у них нет сил уже прятать своё недовольство.
    Возьмите в руку прищепку и держите её в раскрытом состоянии - сколько времени выдежут Ваши пальцы? В подсознании происходят аналогичные процессы - нужно вовремя разгружать то нехорошее, что мы туда ещё раньше успели загрузить.
    Зачем бессмысленно напяливать на своё лицо маску приличия и терпимости? Нужно быть искренним всегда и если так удаётся жить, то внутри не накапливается негатив, не будет потом и выплеска резкого и неожиданного в виде ссоры из-за пустяков - всё выяснится легко и просто и не нужно будет ничего разгребать, каждый пойдёт на компромисс и всё изменится.
    Искренность в отношениях - не то же самое, что глупость и болтливость - не нужно здесь приплетать про номер своей кредитной карточки. Мы говорим про дискомфорт в отношениях, про то, что нас не устраивает в людях, что нас напрягает. И меня (надеюсь, и Вас так же) НЕ напрягает, если кто-то не знает номера моей кредитной карточки.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. "запихивалось внутрь себя, пряталось, утрамбовывалось," - и правильно делалось. Что бы ни говорили там, но НИКТО не любит критику. Никто не станет "становиться лучше" под влиянием критики, только если мотивация - страх (пример: чувствуешь критику коллег - как следствие - страх возможного увольнения - начинаешь интенсивнее работать - но на такой мотивации продуктивность вряд ли повысится, несмотря на то, что повысится старательность. Но может перерасти и в то, что фактор страха отойдет на второй план, а количество усилий перерастет в эффективность. только в таком случае критика поможет решить проблему. Тот же сценарий и в отношениях.

      я недаром всегда говорил и говорю - золотой период в отношениях - это до первой претензии друг другу, это тот период, когда еще не воспринимаешь человека, пусть даже потенциальной, но собственностью, и не пытаешься заставить вести себя как-то иначе.

      зы) а пальцы "выдержАт" ))

      Удалить
  8. Уважаемый аноним, бывает так, как рассказали Вы. А бывает, что люди недавно начали общаться (поэтому пружина завестись не успела), но уже достаточно узнали друг друга, чтобы опасаться говорить некоторые свои вещи.

    Почему люди не говорят своему начальнику, что тот дурак? Потому что долго копилось или потому что понимают, что этими словами только навредят (и лучше подтолкнуть начальника к правильным действиям постепенно, чем сразу вступать в конфронтацию)? Человека можно постепенно подвести к пониманию дела, а можно сразу огорошить так, что дальнейшего диалога уже не будет.

    И я категорически против советов "делайте искренне, не думая о будущем". Надо думать, что получится, надо думать об обратимости своих действий. В книжках по психологии любят писать "надо делать так-то" - но автору книги легко сообщить совет. А человеку потом жить с результатом!

    Я согласен с Вами в том, что искренность и доверие необходимы для хороших отношений. Но порой лучше дождаться, пока человек дозреет, чтобы можно было с ним делиться некоторыми мыслями, чем сразу лишать себя шансов.

    ОтветитьУдалить
  9. Анонимный10.09.2009, 17:43

    Искренность не исключает мягких, деликатных формулировок :) зачем же сраз "дурак"?
    Вы разве не можете сформулировать одну и ту же мысль множеством различных по настроению и стилю фраз? Велик и могуч русский язык :)
    Искренность может облекаться в мягкие формы так же, как и в жёсткие.
    Но и жёсткость и правдивость речи не исключает доброжелательности и уважения к собеседнику.
    Опять же всё зависит от Вашего выбора.
    И, конечно, требуется некоторая смелость и желание бескорыстно открыть себя, свои мысли и чувства другому, понимая, что в ответ может полететь камень или гнилой помидор :)

    ОтветитьУдалить
  10. Уважаемый аноним, я с Вами согласен! Собственно, я говорил именно о том, что даже если есть «смелость и желание бескорыстно открыть себя, свои мысли и чувства другому, понимая, что в ответ может полететь камень или гнилой помидор», то надо подумать, а вдруг он заведомо прилетит. И тогда разумнее открывать себя столь же бескорыстно, но медленнее и ещё деликатнее. Конечно, если нет цели навсегда прекратить общение с человеком.

    ОтветитьУдалить
  11. Анонимный12.09.2009, 11:35

    Я рада, что мы пришли к взаимопониманию :)
    А комментировать я начала лишь потому, что в первом коменнтарии Вас спросили, что нужно со всей описанной проблемой делать, а Вы ответили: "Уважаемый аноним, в поиске решения как раз главная сложность и состоит!
    Пока я не представляю, что можно посоветовать в этой области, иначе бы, конечно, написал."

    Так вот - проблема "непроизносимой угрозы" решается, если моей нормой жизни является искренность и бескорыстное желание помогать людям.
    Я воспринимаю так: мой дискомфорт в отношениях - это прежде всего проблема для тех людей, которые вызывают этот дискомфорт. Ведь если я буду молчать и накапливать недовольство, то постепенно отношения будут становиться всё более напряжёнными, что может закончиться бурной ссорой. Зачем же? Я не хочу, чтобы у нас были проблемы - я этим людям не желаю причинить зла, не желаю выплеснуть на них своё недовольство. И поэтому я лучше сразу им буду говорить о том, что мне что-то не нравится, что мне хотелось бы изменить и предлагать что-то конкретное, искать решение в каждой конкретной ситуации. И человек, к которому я обращаюсь, видя мой позитивный настрой, идёт на конструктивный разговор, общается, учитывает для себя то, что я ему сообщаю и, конечно, делает какие-то выводы для себя - ситуация уже изменилась, уже есть более тёплое отношение друг к другу, более открытые сердца, доверие.
    На самом деле все только рады узнать, что тот, с кем ты вместе работаешь или живёшь, откровенен с тобой и не держит камня за пазухой.

    ОтветитьУдалить
  12. Если бы больше людей так стремились к искренности, то о массе проблем человечество бы никогда не узнало... Спасибо большое за развитие темы и содержательную дискуссию!
    Пишите ещё :)

    ОтветитьУдалить
  13. Я тоже выступаю за перевод непоизносимых угроз в разряд произносимых и за смену типа "угроза" на тип "я так чувствую". Как повелось, поясню на примере :)
    Вместо того, чтобы говорить: "Отдай долг или наша дружба будет разрушена" (такого и впрямь лучше не говорить) лучше сказать что-то типа "Мне все сложней становится давать тебе в долг, для меня важно, чтобы долг возвращался, на этом основывается мое доверие к людям и в других делах тоже". Словом, раскрыть ситуацию со своей стороны :)

    ОтветитьУдалить
  14. "Не может мужчина сказать, что ему не хватает чисто физических отношений, поэтому он заведёт любовницу. Он так даже не думает (если речь идёт о нормальной семье)."

    "он так даже не думает" - это "если речь НЕ идет о нормальном мужчине"

    другое дело, что для мужчины недостаточно просто захотеть, а "женатик" - в женских глазах является приговором. не, ну может если ты великий гендиректор, а у тебя в приемной провинциальная секретарша, с амбициями обосноваться в дефолт-сити, то другое дело... но я про реальную жизнь.

    поэтому все эти "заведу любовницу" невольно напоминают анекдот "а вас не беспокоит, что ваш муж бегает за всеми юбками - Нет, не беспокоит, моя собака тоже лает на все машины, но это не значит, что она сядет за руль".

    ОтветитьУдалить

Понравилась заметка? Подпишитесь на RSS-feed или email-рассылку.

Хотите поделиться ссылкой с другими? Добавьте в закладки:



Есть вопросы или предложения? Пишите письма на адрес mytribune АТ yandex.ru.

С уважением,
      Илья Весенний