28 апр. 2008 г.

Жертвенность в отношениях

Вчера вечером подумалось, что раз растаял последний снег перед подъездом, то пришла весна. Это у меня такое было оправдание статье про человеческие отношения. И хотя сегодня белое покрывало вновь дивным образом укутало окружающую действительность, давно запланированная тема состоится.

Итак, речь о честности. Каждый раз, оставляя в секрете своё недовольство ситуацией, мы рушим отношения. Причём работает это не локально, а глобально - проблемы начинают накапливаться в будущем (это почти как брать кредит - сначала всё хорошо, но потом внешний долг становится больше совокупных доходов). И чаще всего, как я понимаю, такая нечестность проявляется в вопросах принесения своих интересов в жертву. Если мы чувствуем, что чем-то жертвуем, но сами делаем вид, что нам это легко даётся, то это вредно и опасно.

Наверняка вам приходилось наблюдать разборки, сопровождаемые фразами из серии
- "потратила на тебя лучшие годы своей жизни",
- "тебя и одевал, и развлекал, а ты неблагодарная",
- "ради тебя почти перестала общаться с подружками",
- "забросил карьеру, чтобы мы чаще виделись",
- "два года назад отказалась от очень интересной возможности только ради тебя"
и так далее.
Все разговоры такого типа имеют, естественно, массу причин. Но одна из очень понятных - скрытная жертвенность. Ведь "обвиняемая" сторона всегда может поинтересоваться "а я просил(а) все эти жертвы?", более того, может заявить "я даже не знал(а), что тебе это так трудно". И мне кажется, что часто именно так и происходит - одна сторона что-то делает, стиснув зубы, а вторая - видит старательно удерживаемую улыбку.

Конечно, можно начать обвинять второго человека, который оказался не таким чутким и внимательным, чтобы понять масштабность уступок со стороны своей второй половины. Однако снимать вину с "жертвователя" тоже нельзя, ведь слова "мне это легко", "да пустяки, конечно я сделаю", сопровождаемые широкой улыбкой, должны означать именно лёгкость и пустяковость. В противном случае, мы имеем обман, который возникнув очень давно, начал подтачивать дерево изнутри, дожидаясь других катаклизмов. А раз так, то при первой же реальной возможности, эта гниль вылазит наружу, безжалостно круша пару.

Когда уже начались разборки, кому на какие жертвы надо или не надо было идти, восстановить ситуацию крайне трудно. Мы так устроены: если делаем что-то для кого-то, то ждём благодарности (иногда не очень это понимая). И не получив в какой-то момент уступку для себя, мы начинаем злиться (опять же, не осознавая это толком). В какой-то момент все эти обещания, которые не были исполнены (но и не были даны), накапливаются в такой гадкий комок, что обрабатывать его начинает другая часть мозга - которая мало понимает в любви, но много в своих интересах (ещё бы, ведь её задача - обеспечение нашего выживания в жёстких условиях).

Я не призываю с самого начала бороться только за свои интересы, забыв про общие. Наоборот, мой призыв обращён к людям, заботящимся о своей второй половине. Почему-то (якобы это и есть проявление "настоящей любви") считается правильным и замечательным сделать что-то наперекор себе, скрыв свои неудобства. А делать это надо открыто. Иногда надо уступать, получая какой-то локальный вред для себя (если от этого суммарно лучше обоим). Но делать это надо так, чтобы не было сомнения, что это не очень легко (если это не легко). Таким образом мы хорошо защищаемся от опасных недопониманий.

В предыдущем абзаце я взял настоящую любовь в кавычки, чтобы подчеркнуть синтетичность. Сколько тысяч книг уже рассказали о выдуманной любви, ради которой люди творили нереальные глупости?! Но кто бы их читал!.. Не надо выдумывать себе форму, в которую останется лишь уложить свою жизнь (так и хочется добавить, "уложить в гроб"). Мы же стремимся к любви настоящей, которая состоит не в выполнении ритуалов и не в банальном соответствим каким-то странным представлениям большинства, которое как раз считает большие жертвы необходимыми, а информирование о них - незрелостью. Ерунда! Незрелость - это методичные удары топором по ветке, на которой все сидят.

А вообще, я очень рекомендую статью Алексея Глазкова Эмоциональный гедонизм (и соседние в этом разделе) - очень по делу и ёмко многое сформулировано.

18 комментариев:

  1. Отлично, Илья. Спровоцировал меня на мысль, спасибо :)

    Не обманывать, даже подсознательно (особенно подсознательно!). Банальность, конечно, но раскрыть тему стоит. Потому что важно.

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо, Алексей. Было бы интересно почитать идеи по этой теме. Столько народу не понимает, как важна честность и открытость в этих вопросах, что не говорить об этом нельзя.

    ОтветитьУдалить
  3. Мне кажется, иногда люди просто не привыкли быть открытыми, а иногда они садомазохисты, которые любят "пострадать за любимого". За счет уступок любимому человеку(о которых он не и догадывается) и неполученных благодарностей за эти уступки, накапливается "багаж" безответной жертвенности. Человек чувствует "несправедливость". Хотя, сам и виноват в сложившейся ситуации.

    ОтветитьУдалить
  4. Анонимный30.08.2009, 10:32

    Интересная тема! Подсознательно именно так и поступал, да и вообще часто поступаю подсознательно так, как описывают различные психологи.
    Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  5. Пост оказался актуальным: как раз недавно спорил с женой из-за такого своего поведения.
    Илья, у вас отличный блог. Пришёл по ссылке с Хабра в пятницу, и теперь не могу оторваться. :)

    ОтветитьУдалить
  6. psi-bg, спасибо за тёплые слова! И успехов в семейных делах! :)

    ОтветитьУдалить
  7. Анонимный06.09.2009, 11:45

    Фильм "Покровские ворота" хорошо эту линию показывает. Его вообще всем посмотреть надо! :-)

    ОтветитьУдалить
  8. Особенно забавно, когда один терпит, а второй и не подозревает о такой самоотверженности. А потом у первого сносит башню, и он выкладывает все, что накопилось, попутно собирая чемоданы. А для второго - как снег на голову, вот уж чего не ожидал.

    ОтветитьУдалить
  9. Анонимный27.10.2009, 11:16

    Человек всегда считает себя лучше других. Мы видим свои недостатки и ошибки маленькими, а недостатки и ошибки других великими, а надо бы наоборот.

    ОтветитьУдалить
  10. Очень с Вами согласна по поводу жертвенности. Прямо в точку!!! Часто шла на такие поступки, которые не оценилил...или вообще не знали о них..енто плохо. Спасибо за то, что окрыли глаза на многое..

    ОтветитьУдалить
  11. Ссылка на статью Алексея Глазкова нерабочая. :-(

    ОтветитьУдалить
  12. artaxata, спасибо!
    Видимо, Алексей поменял адресацию.
    Ссылка в заметке теперь правильная.

    ОтветитьУдалить
  13. Спасибо большое за статью. Сам недавно столкнулся с подобными проблемами и Ваша статья оказалась очень даже в тему. и Алексея Глазкова стараюсь регулярно почитывать - тоже человек очень интересно пишет. Удачи!

    ОтветитьУдалить
  14. manson, спасибо за тёплые слова!

    ОтветитьУдалить
  15. Прекрасная статья!
    Правда, Я эту жертвенность несколько по другому называю- Любовь-созидает, влюблённость-разрушает.
    Многие люди сходятся вместе из-за страсти, а не из-за любви. Если между людьми настоящая любовь, то они будут помогать друг другу. И через 10 лет не будет фраз, вроде: "Я из-за тебя начальником не стал!", "Я из-за тебя не доучилась" и т.д.

    ОтветитьУдалить
  16. Согласен со статьей полностью. На мой взгляд, это одна из типовых ошибок в отношениях.

    Добавлю еще ссылку на книгу Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей", в которой автор выражает свою интерпретацию понятий "реактивноть" и "проактивность".

    Действовать проактивно по мнению Кови значит:
    * осознавать ответственность за свой выбор (в поступках, действиях, мыслях),
    * принимать ответственность за последствия своего выбора (да, я выбрал сам себе эту работу в регистратуре, в мои обязанности входит записывать людей на прием и консультировать, а люди, которые стоят в очереди, совсем невиновны в том, что я выбрал себе именно эту работу),
    * принимать тот факт, что между событием и реакцией на событие есть свобода выбора (тебе сказали гадость, но необязательно обижаться или вообще воспринимать на свой счет)
    * а также действовать в той сфере, где реально можешь что-то изменить (починить кран, наладить отношения, поменять работу, воспитать ребенка, построить дом, написать книгу и т.п.)

    А реактивность - это:
    * действовать и говорить о том, на что повлиять почти невозможно (разговоры на кухне про войны, вооружение стран и т.п.)
    * не принимать ответственность за собственные действия, а перекладывать на других
    На мой взгляд часто "жертвой" движет реактивность. Легко проверить, проанализировав слова жалующихся и обвиняющих: "это из-за ТЕБЯ у меня не сложилась карьера, потому что я больше времени уделял ТЕБЕ", и другие подобные высказывания.

    Понимание этих двух мировоззренческих подходов сильно помогает в жизни мне и тем, кто с ними знаком. Также это многое расставляет на свои места в отношениях между "расПОЛовиненными" :).

    Кови не один писал об этом. Он взял это из других источников, просто выразив своим языком. Также есть термин с аналогичным значением в гештальт-терапии - "локус-контроля".

    з.ы. полчаса назад, когда я проснулся, то почему-то вспомнил о размышлениях в своих статьях про жертвенность в отношениях. Включив компьютер, я быстро нашел эту статью, прогуливаясь по блогам. Мысль материальна, внимание избирательно :)

    ОтветитьУдалить
  17. а я не согласен - что толку от того, что мы не будем "оставляя в секрете своё недовольство ситуацией"? уверяю - это не даст никакого эффекта, лишь приблизит те разборки, которые будут потом, на сейчас. Аналогия с кредитом здесь верна, только при покупке "за наличные" у нас не будет даже тех лет(месяцев, дней) кажущегося счастья.

    высказав недовольство и отказавшись от жертвы сами, тем самым мы заставим жертвовать партнера, со всеми описанными вытекающими. если и партнер откажется жертвовать - отношения распадаются.

    а отношения без жертв, уступок и ущерба себе - не бывает таких, и быть не может. главное, чтобы соблюдался примерный паритет "жертв".

    ОтветитьУдалить
  18. Анонимный03.02.2014, 9:50

    Ссылка о воспитанной мамами и бабушками девочек разрушительной привычке жертвовать собой: http://gutta-honey.livejournal.com/377387.html.

    ОтветитьУдалить

Понравилась заметка? Подпишитесь на RSS-feed или email-рассылку.

Хотите поделиться ссылкой с другими? Добавьте в закладки:



Есть вопросы или предложения? Пишите письма на адрес mytribune АТ yandex.ru.

С уважением,
      Илья Весенний