Непроизносимая угроза

То, что хотел бы я высказать,
высказыванию не подлежит...
(c) Михаил Щербаков

Есть слова, которые невозможно сказать. Не из-за того, что кто-то осудит или не поймут, а потому что нет никакого шанса их произнести. Ведь не станешь же прямым образом угрожать близким людям! Да и нет, конечно, никакого желания угрожать! Просто есть объективные особенности устройства психики, общества, организма, с которыми не каждый может справиться. И само это состояние (желание высказать) - это большой прогресс, потому что человек хотя бы внутри себя смог осознать, что с ним происходит (увы, окружающие это редко ценят). Однако сама невозможность объяснить это кому-то должна быть реально угнетающей вещью.

Понятно? Я бы тоже не понял по такому описанию, поэтому предложу простые иллюстрирующие примеры, которые иллюстрируют проблему. Вообще, про человеческие отношения очень трудно писать без примеров... да и с примерами не легко. Поэтому подобные заметки бывают очень редко (но бывают).

Итак, примеры:
1) Пусть есть два друга, один из которых ещё не очень хорошо зарабатывает и пока неразумно тратит, из-за чего часто имеет дефицит наличности. Однажды он обращается к своему более аккуратному другу с просьбой «занять на недельку» и, конечно, получает согласие. Через месяц, услышав напоминание о долге, он гордо говорит «я свои долги помню, будет возможность - отдам». Может ли второй после этого ещё напоминать или ему дружба дороже? Ведь эти слова должника являются в каком-то смысле скрытой угрозой дружбе. А когда он через годик просит ещё немного денег, объясняя сложность своей финансовой ситуации и обещая вернуть через два дня, то отказать ему тоже почти невозможно («у друга реальные проблемы, а второму эта сумма не очень важна»), но понятно, что и здесь долг не вернётся. Тут мы можем вспомнить совет, озвученный почти всеми разумными литературными персонажами «не занимать и не давать в долг, особенно друзьям», но это уведёт нас от темы. В данном случае мы имеем проблему: одному очень нужны эти деньги, поэтому он их как-то требует, не всегда осознавая, что подразумевает «или дашь денег, или дружба начнёт распадаться». А второй в какой-то момент думает (даже не думает, а ощущает), но тоже не говорит «или он прекратит это, или мы будем иметь всё меньше общих дел». Я такое видел пару раз со стороны, поэтому подтверждаю, что по всем остальным взаимодействиям это была нормальная человеческая дружба. Но в вопросе денег были такие сложности, об которые всё спотыкалось. И держалось всё на балансе угроз, которые не были произнесены.

2) Аналогичная ерунда может быть между супругами на почве недостатка ласки или внимания. А всё начинается с банальной загруженности на работе и большой усталости. Так уж мужчины и женщины устроены... Не может мужчина сказать, что ему не хватает чисто физических отношений, поэтому он заведёт любовницу. Он так даже не думает (если речь идёт о нормальной семье). Просто в какой-то момент может проявить слабость, а потом уже не сможет остановиться... А нормальная женщина, не чувствующая достаточной заботы и внимания со стороны близкого мужчины, не может угрожать «поиском другого мужчины», если не получит то самое внимание. Это тоже считается (и правильно) невозможной вещью. Как любящий человек может угрожать любимому человеку изменой?! Но если, что-то нельзя сказать, то это не значит, что что-то нельзя сделать. И в какой-то момент, особенно тяжело ощущая дефицит внимания, женщина, сама того не осознавая, находит его у другого человека... и тоже изменяет (надо отметить, что она этого может и не хотеть, но завлечь интересного и заботливого человека чем-то другим по силам не каждой). Получается замкнутый круг: оба уже чувствуют себя виноватыми друг перед другом, обоим трудно быть искренними и открытыми... Такой расклад я тоже видел: сначала в какой-то миг не хватает сил друг на друга, потом - тяжёлая невозможность выразить свои проблемы, после чего может произойти неожиданный срыв. А дальше, если повезёт, начинается изнурительный поиск возможности простить себя, а потом уже свою вторую половинку. Короче, врагу не пожелаешь такого. (Здесь тоже можно обсудить человеческие слабости, задать вопрос, надо ли им потакать, попытаться понять, как себя воспитывать и всё такое, но это опять же совсем другая история. Поэтому отметим для себя только то, что такая беда бывает, поэтому её надо учитывать.)

3) Схожие проблемы бывают у коллег на работе, например, если они заняты в одном проекте. Оба тянут одну задачу, но старание и эффективность одного из них заметно меньше, чем у второго. Начальство это не замечает, поэтому одинаково ценит обоих. Но более старательный всё понимает, поэтому начинает постепенно выходить из себя. Он не может упрекать своего коллегу, не станет жаловаться начальству, но всё сильнее подходит к краю, за которым начинаются действия, которых себе потом крайне трудно простить.

Итак, нам ясно, что есть черта, которую нельзя переходить. У каждого есть свои пороги (которые со временем меняются), свои внутренние оценки происходящего, которые не всегда желают согласовываться с устоявшимися представлениями о правильности, своё терпение. Согласитесь, что если человек сам себя не очень понимает, то трудно надеяться, что его поймёт кто-то другой. Поэтому особенно важно стараться понять друг друга, надо пытаться поставить себя на место близкого человека, почувствовать то, что ощущает он в текущий момент.

Это большая и очень сложная работа, которую я бы сформулировал так: «уничтожать возможности появления непроизносимых угроз». Не надо им давать шанса, тогда окружающим людям будет легче, а проблем будет меньше.

Прямое отношение к случаям таких проблем имеет недавняя статья Алексея Глазкова - интереснейшая беседа развернулась в комментариях, рекомендую прочитать различные взгляды на взаимодействия в обществе.