Жертвенность в отношениях

Вчера вечером подумалось, что раз растаял последний снег перед подъездом, то пришла весна. Это у меня такое было оправдание статье про человеческие отношения. И хотя сегодня белое покрывало вновь дивным образом укутало окружающую действительность, давно запланированная тема состоится.

Итак, речь о честности. Каждый раз, оставляя в секрете своё недовольство ситуацией, мы рушим отношения. Причём работает это не локально, а глобально - проблемы начинают накапливаться в будущем (это почти как брать кредит - сначала всё хорошо, но потом внешний долг становится больше совокупных доходов). И чаще всего, как я понимаю, такая нечестность проявляется в вопросах принесения своих интересов в жертву. Если мы чувствуем, что чем-то жертвуем, но сами делаем вид, что нам это легко даётся, то это вредно и опасно.

Наверняка вам приходилось наблюдать разборки, сопровождаемые фразами из серии
- "потратила на тебя лучшие годы своей жизни",
- "тебя и одевал, и развлекал, а ты неблагодарная",
- "ради тебя почти перестала общаться с подружками",
- "забросил карьеру, чтобы мы чаще виделись",
- "два года назад отказалась от очень интересной возможности только ради тебя"
и так далее.
Все разговоры такого типа имеют, естественно, массу причин. Но одна из очень понятных - скрытная жертвенность. Ведь "обвиняемая" сторона всегда может поинтересоваться "а я просил(а) все эти жертвы?", более того, может заявить "я даже не знал(а), что тебе это так трудно". И мне кажется, что часто именно так и происходит - одна сторона что-то делает, стиснув зубы, а вторая - видит старательно удерживаемую улыбку.

Конечно, можно начать обвинять второго человека, который оказался не таким чутким и внимательным, чтобы понять масштабность уступок со стороны своей второй половины. Однако снимать вину с "жертвователя" тоже нельзя, ведь слова "мне это легко", "да пустяки, конечно я сделаю", сопровождаемые широкой улыбкой, должны означать именно лёгкость и пустяковость. В противном случае, мы имеем обман, который возникнув очень давно, начал подтачивать дерево изнутри, дожидаясь других катаклизмов. А раз так, то при первой же реальной возможности, эта гниль вылазит наружу, безжалостно круша пару.

Когда уже начались разборки, кому на какие жертвы надо или не надо было идти, восстановить ситуацию крайне трудно. Мы так устроены: если делаем что-то для кого-то, то ждём благодарности (иногда не очень это понимая). И не получив в какой-то момент уступку для себя, мы начинаем злиться (опять же, не осознавая это толком). В какой-то момент все эти обещания, которые не были исполнены (но и не были даны), накапливаются в такой гадкий комок, что обрабатывать его начинает другая часть мозга - которая мало понимает в любви, но много в своих интересах (ещё бы, ведь её задача - обеспечение нашего выживания в жёстких условиях).

Я не призываю с самого начала бороться только за свои интересы, забыв про общие. Наоборот, мой призыв обращён к людям, заботящимся о своей второй половине. Почему-то (якобы это и есть проявление "настоящей любви") считается правильным и замечательным сделать что-то наперекор себе, скрыв свои неудобства. А делать это надо открыто. Иногда надо уступать, получая какой-то локальный вред для себя (если от этого суммарно лучше обоим). Но делать это надо так, чтобы не было сомнения, что это не очень легко (если это не легко). Таким образом мы хорошо защищаемся от опасных недопониманий.

В предыдущем абзаце я взял настоящую любовь в кавычки, чтобы подчеркнуть синтетичность. Сколько тысяч книг уже рассказали о выдуманной любви, ради которой люди творили нереальные глупости?! Но кто бы их читал!.. Не надо выдумывать себе форму, в которую останется лишь уложить свою жизнь (так и хочется добавить, "уложить в гроб"). Мы же стремимся к любви настоящей, которая состоит не в выполнении ритуалов и не в банальном соответствим каким-то странным представлениям большинства, которое как раз считает большие жертвы необходимыми, а информирование о них - незрелостью. Ерунда! Незрелость - это методичные удары топором по ветке, на которой все сидят.

А вообще, я очень рекомендую статью Алексея Глазкова Эмоциональный гедонизм (и соседние в этом разделе) - очень по делу и ёмко многое сформулировано.