27 дек. 2019 г.

Вижу рифмы и Сакирмахрепяка

Добрый день!

В начале года вы подсказали мне название жанра «Вижу рифмы», а заодно вспомнили про древнее искусство составления вывесок «Сакирмахрепяка», чтобы уже сейчас мы вместе могли посмотреть на прекрасный пример синтеза:



Вот как они это делают?!

Кстати, про синтез, три года назад я пригласил вас придумать свои варианты разреграмм, чтобы мы вместе могли оценить перспективность этого жанра. Но пока заявок мало, поэтому приглашение всё ещё в силе. Жду ваших писем.

Другой пример применения пристального взгляда, который мне тоже нравится полноценным использованием особенностей вёрстки:

ама с апой купили для сына Две раскраски и пачку красителей Но был недоволен подарком детина - Он швырнул свой набор в одителей

А какие примеры талантливого совмещения разнородных сущностный недавно попадались вам? И вообще, что вас недавно порадовало? Какие подборки фильтрованного юмора вы знаете? Скажем, у sly2m неплохие подборки, так как там всего половину я бы предпочёл пропустить. Примеры удачного:

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

На выборах 2020 в США будет решаться важнейший вопрос, кто победит: русские хакеры или китайские?

Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Существует вариант сказки три поросенка для программистов. Там поросята спасаются в домике из сена и палок, который они успевают ремонтировать быстрее, чем волк его ломает.

Решение всех проблем сразу одной кнопкой: «Отметить всё как прочитанное».

Приходит мужик к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.


Понятно, что собирать что-то подобное сложно (когда-то и я пробовал), но не менее понятно, что вам иногда что-то удачное попадается. Поделитесь, пожалуйста, в комментариях!

А я напоследок покажу ещё одну цитату:

Однажды добрая фея явилась к галерному рабу и спросила:
- Какое твоё самое заветное желание? Я могу исполнить что угодно!
- Хочу кандалы из чистого золота!- немедленно воскликнул раб.

(источник)

И опробуйте, пожалуйста, разреграммы за новогодним столом, а лучшее присылайте мне :)

Хорошего завершения рабочей недели!

12 комментариев:

  1. Анонимный27.12.2019, 14:32

    Спасибо за ссылку на sly2m! Не могу оторваться теперь!

    В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

    В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
    — Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
    Тут одна из учениц тянет руку.
    — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
    — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

    — Что означает "Б" в имени Бенуа Б. Мандельброта?
    — Бенуа Б. Мандельброт.

    Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

    Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.


    - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
    - С тобой - нет.

    — А кем вы работаете?
    — Слесарем.
    — О, это, должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
    — А вы кем?
    — Техническим переводчиком…

    Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
    Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный27.12.2019, 14:32

      Несколько человек попросили доказать что все нечетные числа больше двух – простые.
      Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое… путем индукции получаем что все последующие нечетные целые являются простыми.
      Статистик: Давайте проверим выборку из нескольких случайно выбранных нечетных чисел, скажем, 23, 47 и 83.
      Системщик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, segmentation fault?
      Программист: 3 простое, 3 простое, 3 простое …
      Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 – ошибка измерения, 11 простое …
      Инженер–механик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 приблизительно простое, 11 простое…
      Инженер-строитель: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое…
      Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 … все еще ждем результатов исследования…
      Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое но скрывает, 11 простое…
      Экономист: 2 простое, 4 простое, 6 простое…
      Политик: Мы делаем все для простых чисел!


      Заходят как–то три логика в один бар.
      — Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.
      — Не знаю.
      — Не знаю.
      — Нет.

      — Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
      — Барабанщик.

      Никогда не задумывались, почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая – красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

      Коктейль “Рекурсивный″: 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля “Рекурсивный″…


      В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

      В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

      На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

      На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо.

      Менделеев долго доказывал своей супруге, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

      - Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет и я стал получать за это зарплату!

      Удалить
    2. Спасибо за свою выжимку!

      Удалить
  2. 1) Штирлиц всю ночь топил печку. Утром печка утонула.

    2) Рецепт коктейля "Рекурсивный": 30% воды, 20% спирта, 50% коктейля "Рекурсивный".

    3) Сколько нужно психотерапевтов, чтобы поменять лампочку? Один, но лампочка сама должна захотеть меняться.

    ОтветитьУдалить
  3. Анонимный31.12.2019, 11:49

    Меня на Хабре всегда веселят. Например, в статье https://habr.com/ru/post/481822/ характеризуют языки программирования:

    1994

    Расмус Лердорф создает язык шаблонов для своей персональной страницы в интернете.


    Но мир решает использовать язык вообще для всего в вебе, так что Расмус добавляет биндинги к базе данных, и на свет появляется PHP.


    1995

    Юкихиро Мацумото несчастен и замечает несчастье окружающих. Он создаёт Ruby, чтобы сделать окружающий мир чуточку счастливее. Это работает, и все становятся счастливы.

    1996

    Джеймс Гослинг изобретает Java, первый по-настоящему очень подробный объектно-ориентированный язык программирования, в котором шаблоны проектирования преобладают над прагматизмом.


    В обиходе появляются фразы вроде «шаблон поставщика менеджера службы поставщика провайдера диспетчера контейнеров».

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люблю специализированный юмор, присылайте ещё!

      Удалить
  4. Анонимный09.01.2020, 05:39

    Из https://olegart.livejournal.com/1496723.html:

    Если Apple выпустит автомобиль, то он будет без фар вообще, потому что 83 % поездок совершаются в светлое время суток, а значит, потребителю фары не так уж нужны.

    Через некоторое время выйдет внешняя навесная фара Belkin, всего за $2999,95. Более популярны, впрочем, будут недорогие — от $29,95 — налобные фары с торговой площадки Алиэкспресс, продающиеся парами: для водителя и переднего пассажира.

    В ответ Samsung выпустит автомобиль под брендом GALAXY™, у него будут две фары, ближний и дальний свет. Но ближний будет включаться только через голосового помощника Bixby, поэтому владельца автомобиля Samsung GALAXY™ можно будет заметить издалека — по дальнему свету в любое время суток и в любом месте.

    Кроме того, открывание крышки, расположенной на месте лючка бензобака, будет являться негарантийным случаем. Начиная со второй партии, на ней разместят наклейку с предупреждением.

    У автомобиля Yota сзади будет дополнительный керосиновый фонарь. С ним можно будет неспешно ездить задним ходом, если с горки — то даже не заводя двигатель.

    К автомобилю EA фары, а также двигатель, коробку передач, тормоза и руль можно будет докупить отдельно. Покупка руля и фар станет доступна после пяти, двигателя, тормозов и коробки передач — после пятнадцати тысяч километров пробега (при покупке одним бандлом — скидка 15 %).

    Через некоторое время появится патч, позволяющий накручивать одометр, но ещё чуть позже в автомобилях с ним дистанционно заблокируют двери (в некоторых случаях — с пассажирами внутри).

    Хiaomi выпустит универсальный автомобиль с тремя фарами, с ближним, дальним и средним светом, но в первых трёх версиях работать будет только центральная фара, ближний и средний свет будут выглядеть совершенно одинаково, а дальний — как ближний, только светить будет не на дорогу, а куда-то вверх.

    Но к четвёртой версии всё либо исправят, либо привыкнут.

    У автомобилей Texet, Doogee и Digma фары будут стоять внутри салона и светить водителю в лицо. С другой стороны, на сайте drive2.ru можно будет найти подробные инструкции по закреплению на водителе зеркальца так, чтобы свет фар отражался на дорогу, а некоторые другие неудобства, например, высокий расход бензина даже при заглушённом двигателе и перегрев коробки передач при скорости выше 10 км/ч, для многих автовладельцев с лихвой окупятся разницей в цене с более именитыми брендами.

    В автомобиле Wargaming всё, в принципе, будет нормально, а двигатель так и вовсе один из самых экономичных на рынке, но и водители, и пассажиры всё равно будут недовольны. Кроме того, собаку так и не вернут.

    Arduino не будет выпускать автомобиль. Arduino, как и пингвин, прекрасно в своей изначальной форме, в нём нечего улучшать.

    Президента Huawei же просто объявят террористом и грохнут ракетой во время его подчёркнуто недружественного визита на фабрику Foxconn, негласной, но очевидной целью которого будет являться организация срыва выпуска продукции Apple. Фабрику Foxconn после этого восстановить уже не удастся, в результате чего выпуск продукции Apple окажется сорван.

    ОтветитьУдалить
  5. Анонимный19.02.2020, 00:18

    Понадобился мужику срочно рубль, а занять можно только у еврея под проценты. Еврей рубль просто так не даст — нужен залог. Мужик берёт топор и, придя к еврею, попросил рубль под залог топора, а через месяц мол отдаст два рубля и заберёт топор. Еврей берёт топор, кладёт его в сундук, из сундука достаёт рубль, даёт его мужику и говорит:
    — Тебе же трудно будет отдавать через месяц два рубля? Давай ты рубль сейчас отдашь, а через месяц отдашь оставшийся рубль?
    Мужик соглашается, отдаёт еврею рубль, идёт домой и думает:
    — Рубля нет, топора — нет и рубль остался должен… А главное — ВСЁ ПРАВИЛЬНО!


    Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
    - Извините! - кричит - Вы не могли бы мне помочь? Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
    Тот, кто внизу, кричит ему в ответ:
    - Вы на воздушном шаре, висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
    Джентльмен на шаре воскликнул:
    - Вы наверное по профессии инженер?
    - Да, а как Вы догадались?
    - Ну, - отвечает пилот, - все что Вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта информация и, фактически, я все еще не знаю, где я. Откровенно говоря, Вы не очень-то и помогли мне своими советами!
    - А Вы, вероятно, менеджер? - отвечает снизу.
    - Ну да!? А как Вы узнали?
    - Вы не знаете, где Вы и куда движитесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ ВВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея ни малейшего представления, как его СДЕРЖАТЬ, и Вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
    Кроме того, фактически, Вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный19.02.2020, 00:20

      Однажды в Китае был большой праздник, на который собралось много народа. Там был колодец без всякого ограждения, и в него упал человек. Он очень громко кричал, но праздник был такой большой, шум стоял такой, что никто не слышал его. В это время один бхикшу, буддийский монах, подошел к колодцу — он хотел пить. Монах посмотрел вниз и обнаружил человека, который кричал, плакал и говорил: «Пожалей меня, спаси поскорее!»
      А бхикшу в ответ: «Никто не может спасти кого-нибудь другого — это то, о чем говорит Будда: будь сам себе светом! Никто не может никого спасти — это невозможно. Не жди этого! И более того, Будда сказал, что каждый человек должен пережить свою карму. Ты, должно быть, совершил какие-то грехи в прошлом и теперь должен страдать, — так и страдай спокойно. И нечего страдать и поднимать столько шуму, — крича и плача, ты нарабатываешь себе новую карму».
      Человек сказал ему: «Сначала спаси меня, а затем я с удовольствием послушаю твою проповедь. Сейчас я просто не в состоянии слушать тебя!»
      Но бхикшу пошел дальше, потому что Будда сказал ему: «Не вмешивайся в чужую карму».
      Затем подошел монах-конфуцианец. Он заглянул в колодец, и человек снова закричал: «Спаси меня! Я умираю, а никто, кажется, не слышит!» Монах ответил: «Конфуций прав: он сказал, что каждый колодец должен быть окружен стеной. И не волнуйся, пожалуйста, мы создадим огромное движение! Мы изменим все общество, мы заставим правительство сделать стену вокруг каждого колодца! Не беспокойся!»
      Человек из колодца ответил: «Да к тому времени я уже концы отдам! И какая мне от этого польза, если я уже упал!»
      Конфуцианец сказал: «Это не имеет большого значения, индивидуум вообще не имеет большого значения. Индивиды приходят и уходят — весь вопрос только обществе. Но ты можешь умереть с большим утешением ума, что больше ни с кем такого не повторится! О, Конфуций — это великий социальный реформатор!»
      Затем к колодцу подошел христианский миссионер. Он заглянул в колодец — и до того еще, как человек закричал опять хоть что-нибудь, он открыл свою сумку и там оказалось ведро с веревкой, ибо христианский миссионер готов служить человеку еще задолго до того, как тот что-либо произнес, а тот и в самом деле уже устал и думал: «Все, это мой конец, — и это религиозные люди!» Христианский миссионер кинул ему веревку с ведром и крикнул: «Лови! Я тебя вытащу!»
      О, как этот человек был ему благодарен! Выбравшись, он сказал: «Ты — воистину единственный религиозный человек!»
      А христианский миссионер сказал ему: «Не заблуждайся! У нас сказано — пока не станешь слугой самому последнему из вас, не достигнешь Царства Божьего! Поэтому запомни хорошенько — снова и снова падай в колодец, и научи детей своих падать в колодец, тогда мы сможем снова и снова спасать их, потому что как же мы попадем в рай, если вы перестанете падать?»

      Удалить
    2. Спасибо за дополнение!

      Удалить

Понравилась заметка? Подпишитесь на RSS-feed или email-рассылку.

Хотите поделиться ссылкой с другими? Добавьте в закладки:



Есть вопросы или предложения? Пишите письма на адрес mytribune АТ yandex.ru.

С уважением,
      Илья Весенний