tag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post5421433720225765675..comments2024-01-03T12:54:39.457+03:00Comments on Привычка не думать: Вижу рифмы и СакирмахрепякаИлья Весеннийhttp://www.blogger.com/profile/12075968879288943233noreply@blogger.comBlogger12125tag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-50507272486583189152020-02-19T07:52:58.740+03:002020-02-19T07:52:58.740+03:00Спасибо за дополнение!Спасибо за дополнение!Илья Весеннийhttps://www.blogger.com/profile/12075968879288943233noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-52475342083668346692020-02-19T00:20:33.495+03:002020-02-19T00:20:33.495+03:00 Однажды в Китае был большой праздник, на которы... Однажды в Китае был большой праздник, на который собралось много народа. Там был колодец без всякого ограждения, и в него упал человек. Он очень громко кричал, но праздник был такой большой, шум стоял такой, что никто не слышал его. В это время один бхикшу, буддийский монах, подошел к колодцу — он хотел пить. Монах посмотрел вниз и обнаружил человека, который кричал, плакал и говорил: «Пожалей меня, спаси поскорее!»<br /> А бхикшу в ответ: «Никто не может спасти кого-нибудь другого — это то, о чем говорит Будда: будь сам себе светом! Никто не может никого спасти — это невозможно. Не жди этого! И более того, Будда сказал, что каждый человек должен пережить свою карму. Ты, должно быть, совершил какие-то грехи в прошлом и теперь должен страдать, — так и страдай спокойно. И нечего страдать и поднимать столько шуму, — крича и плача, ты нарабатываешь себе новую карму».<br /> Человек сказал ему: «Сначала спаси меня, а затем я с удовольствием послушаю твою проповедь. Сейчас я просто не в состоянии слушать тебя!»<br /> Но бхикшу пошел дальше, потому что Будда сказал ему: «Не вмешивайся в чужую карму».<br /> Затем подошел монах-конфуцианец. Он заглянул в колодец, и человек снова закричал: «Спаси меня! Я умираю, а никто, кажется, не слышит!» Монах ответил: «Конфуций прав: он сказал, что каждый колодец должен быть окружен стеной. И не волнуйся, пожалуйста, мы создадим огромное движение! Мы изменим все общество, мы заставим правительство сделать стену вокруг каждого колодца! Не беспокойся!»<br /> Человек из колодца ответил: «Да к тому времени я уже концы отдам! И какая мне от этого польза, если я уже упал!»<br /> Конфуцианец сказал: «Это не имеет большого значения, индивидуум вообще не имеет большого значения. Индивиды приходят и уходят — весь вопрос только обществе. Но ты можешь умереть с большим утешением ума, что больше ни с кем такого не повторится! О, Конфуций — это великий социальный реформатор!»<br /> Затем к колодцу подошел христианский миссионер. Он заглянул в колодец — и до того еще, как человек закричал опять хоть что-нибудь, он открыл свою сумку и там оказалось ведро с веревкой, ибо христианский миссионер готов служить человеку еще задолго до того, как тот что-либо произнес, а тот и в самом деле уже устал и думал: «Все, это мой конец, — и это религиозные люди!» Христианский миссионер кинул ему веревку с ведром и крикнул: «Лови! Я тебя вытащу!»<br /> О, как этот человек был ему благодарен! Выбравшись, он сказал: «Ты — воистину единственный религиозный человек!»<br /> А христианский миссионер сказал ему: «Не заблуждайся! У нас сказано — пока не станешь слугой самому последнему из вас, не достигнешь Царства Божьего! Поэтому запомни хорошенько — снова и снова падай в колодец, и научи детей своих падать в колодец, тогда мы сможем снова и снова спасать их, потому что как же мы попадем в рай, если вы перестанете падать?»<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-28537895247534021662020-02-19T00:18:50.881+03:002020-02-19T00:18:50.881+03:00Понадобился мужику срочно рубль, а занять можно то...Понадобился мужику срочно рубль, а занять можно только у еврея под проценты. Еврей рубль просто так не даст — нужен залог. Мужик берёт топор и, придя к еврею, попросил рубль под залог топора, а через месяц мол отдаст два рубля и заберёт топор. Еврей берёт топор, кладёт его в сундук, из сундука достаёт рубль, даёт его мужику и говорит:<br />— Тебе же трудно будет отдавать через месяц два рубля? Давай ты рубль сейчас отдашь, а через месяц отдашь оставшийся рубль?<br />Мужик соглашается, отдаёт еврею рубль, идёт домой и думает:<br />— Рубля нет, топора — нет и рубль остался должен… А главное — ВСЁ ПРАВИЛЬНО!<br /><br /><br />Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.<br />- Извините! - кричит - Вы не могли бы мне помочь? Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!<br />Тот, кто внизу, кричит ему в ответ:<br />- Вы на воздушном шаре, висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.<br />Джентльмен на шаре воскликнул:<br />- Вы наверное по профессии инженер?<br />- Да, а как Вы догадались?<br />- Ну, - отвечает пилот, - все что Вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта информация и, фактически, я все еще не знаю, где я. Откровенно говоря, Вы не очень-то и помогли мне своими советами!<br />- А Вы, вероятно, менеджер? - отвечает снизу.<br />- Ну да!? А как Вы узнали?<br />- Вы не знаете, где Вы и куда движитесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ ВВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея ни малейшего представления, как его СДЕРЖАТЬ, и Вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.<br />Кроме того, фактически, Вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-40905848968574346632020-01-24T09:41:50.099+03:002020-01-24T09:41:50.099+03:00Круто! Спасибо!Круто! Спасибо!Илья Весеннийhttps://www.blogger.com/profile/12075968879288943233noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-24397816218232929222020-01-24T09:41:17.548+03:002020-01-24T09:41:17.548+03:00Люблю специализированный юмор, присылайте ещё!Люблю специализированный юмор, присылайте ещё!Илья Весеннийhttps://www.blogger.com/profile/12075968879288943233noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-55066577563323023832020-01-24T09:40:50.242+03:002020-01-24T09:40:50.242+03:00Спасибо!Спасибо!Илья Весеннийhttps://www.blogger.com/profile/12075968879288943233noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-86564754508776677802020-01-24T09:40:37.676+03:002020-01-24T09:40:37.676+03:00Спасибо за свою выжимку!Спасибо за свою выжимку!Илья Весеннийhttps://www.blogger.com/profile/12075968879288943233noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-45367514384147873702020-01-09T05:39:32.610+03:002020-01-09T05:39:32.610+03:00Из https://olegart.livejournal.com/1496723.html:
...Из https://olegart.livejournal.com/1496723.html:<br /><br />Если Apple выпустит автомобиль, то он будет без фар вообще, потому что 83 % поездок совершаются в светлое время суток, а значит, потребителю фары не так уж нужны.<br /><br />Через некоторое время выйдет внешняя навесная фара Belkin, всего за $2999,95. Более популярны, впрочем, будут недорогие — от $29,95 — налобные фары с торговой площадки Алиэкспресс, продающиеся парами: для водителя и переднего пассажира.<br /><br />В ответ Samsung выпустит автомобиль под брендом GALAXY™, у него будут две фары, ближний и дальний свет. Но ближний будет включаться только через голосового помощника Bixby, поэтому владельца автомобиля Samsung GALAXY™ можно будет заметить издалека — по дальнему свету в любое время суток и в любом месте.<br /><br />Кроме того, открывание крышки, расположенной на месте лючка бензобака, будет являться негарантийным случаем. Начиная со второй партии, на ней разместят наклейку с предупреждением.<br /><br />У автомобиля Yota сзади будет дополнительный керосиновый фонарь. С ним можно будет неспешно ездить задним ходом, если с горки — то даже не заводя двигатель.<br /><br />К автомобилю EA фары, а также двигатель, коробку передач, тормоза и руль можно будет докупить отдельно. Покупка руля и фар станет доступна после пяти, двигателя, тормозов и коробки передач — после пятнадцати тысяч километров пробега (при покупке одним бандлом — скидка 15 %).<br /><br />Через некоторое время появится патч, позволяющий накручивать одометр, но ещё чуть позже в автомобилях с ним дистанционно заблокируют двери (в некоторых случаях — с пассажирами внутри).<br /><br />Хiaomi выпустит универсальный автомобиль с тремя фарами, с ближним, дальним и средним светом, но в первых трёх версиях работать будет только центральная фара, ближний и средний свет будут выглядеть совершенно одинаково, а дальний — как ближний, только светить будет не на дорогу, а куда-то вверх.<br /><br />Но к четвёртой версии всё либо исправят, либо привыкнут.<br /><br />У автомобилей Texet, Doogee и Digma фары будут стоять внутри салона и светить водителю в лицо. С другой стороны, на сайте drive2.ru можно будет найти подробные инструкции по закреплению на водителе зеркальца так, чтобы свет фар отражался на дорогу, а некоторые другие неудобства, например, высокий расход бензина даже при заглушённом двигателе и перегрев коробки передач при скорости выше 10 км/ч, для многих автовладельцев с лихвой окупятся разницей в цене с более именитыми брендами.<br /><br />В автомобиле Wargaming всё, в принципе, будет нормально, а двигатель так и вовсе один из самых экономичных на рынке, но и водители, и пассажиры всё равно будут недовольны. Кроме того, собаку так и не вернут.<br /><br />Arduino не будет выпускать автомобиль. Arduino, как и пингвин, прекрасно в своей изначальной форме, в нём нечего улучшать.<br /><br />Президента Huawei же просто объявят террористом и грохнут ракетой во время его подчёркнуто недружественного визита на фабрику Foxconn, негласной, но очевидной целью которого будет являться организация срыва выпуска продукции Apple. Фабрику Foxconn после этого восстановить уже не удастся, в результате чего выпуск продукции Apple окажется сорван.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-45556578966822408142019-12-31T11:49:02.110+03:002019-12-31T11:49:02.110+03:00Меня на Хабре всегда веселят. Например, в статье h...Меня на Хабре всегда веселят. Например, в статье https://habr.com/ru/post/481822/ характеризуют языки программирования:<br /><br />1994<br /><br />Расмус Лердорф создает язык шаблонов для своей персональной страницы в интернете.<br /><br /><br />Но мир решает использовать язык вообще для всего в вебе, так что Расмус добавляет биндинги к базе данных, и на свет появляется PHP.<br /><br /><br />1995<br /><br />Юкихиро Мацумото несчастен и замечает несчастье окружающих. Он создаёт Ruby, чтобы сделать окружающий мир чуточку счастливее. Это работает, и все становятся счастливы.<br /><br />1996<br /><br />Джеймс Гослинг изобретает Java, первый по-настоящему очень подробный объектно-ориентированный язык программирования, в котором шаблоны проектирования преобладают над прагматизмом.<br /><br /><br />В обиходе появляются фразы вроде «шаблон поставщика менеджера службы поставщика провайдера диспетчера контейнеров».Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-42558907812516005602019-12-27T20:49:10.460+03:002019-12-27T20:49:10.460+03:001) Штирлиц всю ночь топил печку. Утром печка утону...1) Штирлиц всю ночь топил печку. Утром печка утонула.<br /><br />2) Рецепт коктейля "Рекурсивный": 30% воды, 20% спирта, 50% коктейля "Рекурсивный".<br /><br />3) Сколько нужно психотерапевтов, чтобы поменять лампочку? Один, но лампочка сама должна захотеть меняться.user_amihttp://user-ami.livejournal.comnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-6524945767318598392019-12-27T14:32:46.322+03:002019-12-27T14:32:46.322+03:00Несколько человек попросили доказать что все нечет...Несколько человек попросили доказать что все нечетные числа больше двух – простые.<br />Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое… путем индукции получаем что все последующие нечетные целые являются простыми.<br />Статистик: Давайте проверим выборку из нескольких случайно выбранных нечетных чисел, скажем, 23, 47 и 83.<br />Системщик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, segmentation fault?<br />Программист: 3 простое, 3 простое, 3 простое …<br />Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 – ошибка измерения, 11 простое …<br />Инженер–механик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 приблизительно простое, 11 простое…<br />Инженер-строитель: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое…<br />Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 … все еще ждем результатов исследования…<br />Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое но скрывает, 11 простое…<br />Экономист: 2 простое, 4 простое, 6 простое…<br />Политик: Мы делаем все для простых чисел!<br /><br /><br />Заходят как–то три логика в один бар.<br />— Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.<br />— Не знаю.<br />— Не знаю.<br />— Нет. <br /><br />— Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?<br />— Барабанщик. <br /><br />Никогда не задумывались, почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая – красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?<br /><br />Коктейль “Рекурсивный″: 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля “Рекурсивный″…<br /><br /><br />В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.<br /><br />В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.<br /><br />На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.<br /><br />На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо.<br /><br />Менделеев долго доказывал своей супруге, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! <br /><br />- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет и я стал получать за это зарплату!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6846929136376245264.post-74775855004274900692019-12-27T14:32:19.716+03:002019-12-27T14:32:19.716+03:00Спасибо за ссылку на sly2m! Не могу оторваться теп...Спасибо за ссылку на sly2m! Не могу оторваться теперь!<br /><br />В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.<br /><br />В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:<br />— Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".<br />Тут одна из учениц тянет руку.<br />— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?<br />— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?<br /><br />— Что означает "Б" в имени Бенуа Б. Мандельброта?<br />— Бенуа Б. Мандельброт.<br /><br />Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.<br /><br />Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.<br /><br /><br />- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?<br />- С тобой - нет.<br /><br />— А кем вы работаете?<br />— Слесарем.<br />— О, это, должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.<br />— А вы кем?<br />— Техническим переводчиком… <br /><br />Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.<br />Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтыйAnonymousnoreply@blogger.com